reproductores

Winamp, iTunes Windows Media Player Real Player QuickTime Proxy Web

Halloween no, Samain.




Jolines como no hemos modernizado! De pasar a ser la España de cantar villancicos al belén a colgar bolitas y cual tribu de indios a cantar al arbol llamado de navidad y no digamos del halloween que ya es, aun no he visto una peli de zombies donde por lo menos uno de ellos diga uuuuhhhh soy un muerto viviente hermano y vengo a decirte que en el mas alla ni fu ni fa estoy asi zombie por que en la SS(seguridad social)con las listas de espera aun no me han dado fecha para el especialista de la piel.

Caramba con los zombies, es que no hay ninguno bueno, los cubos de basura llenos de pan y ellos dale que te pego en dar bocados a los vivos.Vamos que tiene que ser una lata,con el paston que cuesta un entierro. Como se entere el Ocaso del que el muerto vive chico palo le mete a la familia.

Lo mismo pasa con los vampiros. Vamos que tiras la boina para cazar algún murciélago y cuando cae al suelo resulta que es un señor de Valladolid que te da un bocado en el cogote pa chuparte la sangre.Cachiss con la que tiene que haber en la Hermandad de Donantes de Sangre.

Otros con tornillos y tuercas por la cabeza y todo el cuerpo que mas bien una operación de fijación de huesos que parece que con esos de los recortes en sanidad, el cirujano se apaño con una maquina taladrar y una caja de tornillos.A un amigo mio lo operaron de una rotura de tibia y le pusieron tantos clavos que mas bien parecía una ferretería. Eso si se los pusieron sin cabeza.

Samhain o Samaín hoy se celebra en Galicia.En la villa de Ribadavia se celebra cada 31 de octubre la fiesta "a noite meiga" (la noche embrujada), en la que la ciudad "se llena" de fantasmas, brujas, vampiros. El castillo es lugar de un gran pasaje del terror, entre otras actividades.En Coruña, los rapaces (chicos) se escondían en los caminos con calabazas, previamente vaciadas y con velas dentro, para asustar a la gente que pasaba por las corredoiras (caminos). Las chicas llevaban collares hechos de castañas para ahuyentar a los malos espíritus.Tambien en algunos lugares de España.Eran costumbres antiquisma.

La verdad que ni durante mi infancia (que ya ha llovido) ni de joven vi nada parecido al Halloween.el primero de noviembre festividad de todos los santos,se iba al cementerio y se recordaba a los fallecidos.Se pasaba por las tumbas llenas de flores algunas con lapidad dignas de obras de arte y como mucho se oía pobrecito con lo bueno que era dios le tenga en su gloria.Claro que si era conocido y un malvado decías por lo bajini o en el pensamiento asi arda en la caldera Pedro Botero minino cabrón era.

Las calabazas con la vela y meigas haberlas siempre hubo pero jamas se hablaba de Zombies, Frankestein, Draculas y demas.Algun chusco se ponia una sabana en la cabeza para asustar a la gente diciendo uuuuuhhh soy un alma del otro mundo. Claro hasta que daba con uno que hartito de estar arando le arreaba dos ostias y lo volvia a este mundo y se llevaba la sabana pa la mujer para que hiciera trapos pa fregar o la cocina.

Un saludo
PepeManolo

El Jabon

En estos tiempos que toca vivir hoy ,donde en el mejor de los casos muchas de las costumbres se han perdido y han sido abandonadas por la comodidad de lo elaborado en fabricas .Pero no siempre esto ha sido así .Antiguamente muchos de los productos que conocemos hoy en día, se elaboraban de forma tradicional por la gente en sus casa ,para cubrir ciertas necesidades.

Estamos hablando de la elaboración del jabón casero .Este jabón que ahora se elabora con todo tipo de aromas y del que asociamos solo con cuestiones higiénicas, también se utilizaba con fines terapéuticos para a paliar dolores o relajar el cuerpo.

No se puede fijar con seguridad cual fue el origen del jabón, sin embargo, sí que pueden rastrearse sus orígenes. La primera fuente testimonial que hace referencia a un producto similar al jabón data del III milenio antes de nuestra Era, en la antigua Mesopotamia, tierra que fue origen de las grandes civilizaciones de la humanidad. Concretamente en la región de Sumer aparecieron unas tablillas de arcilla que mencionan la mezcla consistente en hervir aceites con álcalis, potasio, soda, resinas y sal. Esta mezcla era empleada principalmente para tratar las fibras textiles como la lana y la piel. - Sabor-Artesano.com

Hoy se siguen realizándose este jabón, por conservar de alguna manera lo tradicional y por las propiedades del mismo, que distan mucho, de los realizados de forma industrial, ya que estos , contienen sustancias químicas y sintéticas cuyo objetivo es producir espuma.
Los jabones tradicionales de fabricación casera están elaborados a partir de sustancias naturales, tales como grasas animales o  aceite de oliva,mezclados con una sustancia alcalina
Pero aquí me voy a quedar .Detenido como si no pasara el tiempo recordando de forma práctica ,la elaboración del jabón artesanal .

Comenzaremos con un ATENCION: La elaboración de este jabón, hace especialmente necesaria la utilización de medios de protección por el uso de Sosa Caústica .De la cual deberemos de saber antes de su uso, las medidas de protección a utilizar y como actuar en caso de producirse salpicaduras o derramamiento de la misma.

Contacto con la Piel: Retirar la ropa y el calzado contaminados. Lavar la zona afectada con
abundante agua y jabón, mínimo durante 15 minutos. Si la irritación persiste repetir el lavado. Buscar atención medica.Contacto Ocular: Lavar con abundante agua, mínimo durante 15 minutos. Levantar y separar los párpados para asegurar la remoción del químico. Colocar una venda esterilizada. Buscar atención medica.

Para la elaboración del jabón hemos utilizado los siguiente...... .



















Mezclaremos los ingredientes, en una proporción de 3 de aceite y 3 de agua y los removeremos con nuestro palo de madera siempre en el sentido de las agujas del reloj.



Añadiremos ,extremando las precauciones el 1/2 kilo de sosa en escamas, sin dejar de dar vueltas en el mismo sentido













Es ahora donde es añadido el toque especial,medio vasito de detergente.El poque de este ingrediente es: por que hace espuma y da un olor excelente.













Mantendremos, dándole vueltas en el sentido de las agujas del reloj, aproximadamente una hora, cuando la textura se vuelve espesa,procederemos a montar nuestros improvisados moldes, tal como se muestra en la imagen .

















Pasaremos ahora, a verter el contenido de nuestra pasta y esperaremos a que seque por completo .Cuando esto ocurra,ya podemos decir que tenemos nuestro jabón terminado y listo para cortar."
















Aquí tenemos el resultado final .Un jabón estupendo para cualquier uso.

Un saludo.
PepeManolo


YA QUE ESTAMOS

Hay profesiones que nos dejan indiferentes cuando escuchamos,preguntamos a que te dedicas. Pero hay otras que cuando preguntamos y nos dicen cual es , estiramos las orejas y tratamos de sacar algún provecho. Si nos dicen que son ingenieros o peritos agrónomos pues como que decimos que bien Lo mismo nos ocurre si nos dicen que son aviadores. Pero como nos digan que son médicos, abogados o informáticos ¡Madre mía ¡ ya tenemos tema sobre sus profesiones para rato cuando no asesoramiento sobre lo que nos sucedes.

Si tenemos un amigo abogado y lo vemos en el bar, con una sonrisa de oreja a oreja nos acercamos le saludamos y ya sin venir a mas le preguntamos- Oye mira tu que eres abogado y estas en el ajo si le meo los zapatos al jefe me podrán despedir.A lo que el abogado amigo te dira con cara de gravead y poniéndose interesante buscando la expectación del bar- Hombre depende de cómo.Te puede despedir, pero según el articulo tanto y tanto al que remite el estatutos de los trabajadores y dependiendo de los zapatos pues el despido procedente o improcedente.Con lo que el que pregunta ya metido en el tema sigue ¿ Si es procedente tu crees que cobrare el paro y la indemnización? Y bueno ahí ya es explaya el abogado recitando el Estatuto de los trabajadores, de paso denigrando a los sindicatos y terminando diciendo pásate por mi despacho.

El médico difiere del abogado, si entra en el bar y algún conocido le pregunta cómo va la consulta todos los que están tomando cañas inmediatamente se hacen un chequeo mental, ¿me duele aquí? ¿Toso por la noche? ¿Cuándo meo, sale la orina amarilla limón? Y enseguida las preguntas-. Si el médico es de esos que dicen uy este por ahorrase una consulta se va entera, cuando le preguntan que mea amarillo le dice no me extraña tienes los ojos colorados y las ojeras muy caídas , va ser del colesterol . Comenzar a ponerse enfermo el preguntón es toda una. Si el médico es muy amigo y contertulio, pues la consabida pregunta, oye tu me puedes recetara algo para el hueso dulce que últimamente no cumplo. Ante tal pregunta siempre se acaba contestando vitaminas eso es falta de vitaminas, si sigue insistiendo y diciendo que ya ha tomado vitaminas el médico se pone en guardia y ve que lo que busca es la receta de la viagra, directo le dice: eso tienes que ir a tu médico de cabecera y se lo quitadel medio.

El amigo informático no, a este ya van directos oye que tengo un virus que hago, y ante tan pregunta directa le recomienda el antivirus mas moderno y eso si gratis. Por que es curioso hay cientos de antivirus y nadie paga no se donde esta las ganancias del trabajo de los desarrolladores. Yo pienso que a excepción de los sistemas operativos que vienen ya preinstalados en el caso de Microsoft habrá vendido como mucho 10.000 Windows XP,Vista ,Window7 y no digamos en el caso de windws 10 en ningún caso de los que he tenido que formatear algún pc y han sido bastantes me he encontrado con el original. Lo mismo pasa con el Office no he visto aun ningún programa original, Claro que haber quien es el guapo que paga por un Windon con el ultimo el 7, 200 y pico euros o en el office 700.

En el caso de los antivirus mi posición es la siguiente: son otros virus, y a no ser que sean corporaciones o empresas no los veo utilidad en un PC domestico. Frenan el ordenador quitándoles recurso, son incompatibles con algunos programas, no son seguros al cien por cien y encima dan falsos virus. Troyanos, gusanos, zombis, y demás en mi caso como que me da lo mismo pues como no se chiven de que le estoy diciendo a una nena que la voy a ver el colodrillo lo demás como que poca cosa pueden sacar. Tal como está el asunto de internet en cuanto a seguridad, haber quien es el guapo que mete su número de tarjeta de crédito o hace alguna transacción bancaria en el ordenador. Pues si las hace ya se encarga bien de tener antivirus, anti pisnig anti troyanos anti suegras y hasta anti moscas por si. Claro que solo le funcionara para a las dos horas decirle que su transacción está hecha por qué tela los recursos que consumen. Lo dicho como entre un bicho con antivirus o sin el tienes que formatear por mucho que te digan que lo tienes metido en tal o cual archivo y por mucho que te informen, manitas siempre los hubo pero la verdad que yo aun no conozco a nadie con un virus gordo , troyano o demás que no haya al intentar quitarlo fastidiar el registro cuando no algún archivo del sistema operativo.

Saludos
PepeManolo

PEQUEÑO ENSAYO SOBRE EL ENCOÑAMIENTO DEL MADURO EN TIEMPOS MODERNOS

Hay veces que el hombre, asemejamos a las higueras damos dos frutos en temporada.En nuestra madurez somos la cosecha de higos y  brevas, pues siguiendo el símil unas veces tomamos  posición de frutos joven,higo,otras
de maduro,breva.

Fruto de la observación y del tiempo ya vivido trato de explicarme. Lejos de las posiciones academicistas de sociologos, psicologos y demas que en su lógica objetiva llenas de datos estadísticos, estudios de campo o citas bibliográficas tratan de dar una aproximación del amor a edad intermedia.

El amor a edad intermedia, pasada ya la treintena y bien entrado en los cuarenta es un fenómeno muy curioso y contradictorio sobre todo en el hombre.Cuando se supone que se alcanza el equilibrio sentimental, como rara avis aparece lo que se llama la pasión, el amor de su vida,dando al traste con todo lo conseguido atrás en el asentamiento como pareja.

En otros tiempos se podría decir que es un subidón de hormonas, o modernamente que es una inyección de feromonas en la persona de la que se enamora, explicación que se viene abajo al observar los enamoramientos por el medio tan al alcance de la mano llamado internet. Si bien los tiempos adelantan que es una barbaridad, aún no se ha dado uno que ponga en contacto las feromonas de personas a miles de kilómetros por medio de la web,pero todo se andará y lo mismo que hoy es frecuente leer me tienes turulato nena, mañana podremos leer ¡Mi amor tu olor me mata! No sabemos si sera por que la dejó el desodorante o porque el perfume que venden los chinos es un perfume exquisito que altera el ánimo y pone, la química que tan modernamente se dice.

Es lógico que por el tan traído y llevado verbo, uno se encariñe, o al extraer el pensamiento de la lectura que se hace de la persona que se presta atención se cree un concepto de ella tal que nos haga ser complices.Tambien es posible una amistad sólida y duradera a través del escrito cuando no de la palabra , no hay que olvidar que existen medios de comunicación que nos permiten escuchar y entablar un diálogo con la persona que queramos es ma hablar y verla al mismo tiempo.

Estos últimos párrafos nos llevarian a el llamado amor virtual pues las personas se comunican se ven y nace en ellos la pasión virtual, mi abuela le llamaria eso tan conocido como "comen más los ojos que la boca".

De esta parrafada que deriva del fenómeno que quería explicar nadie saque conclusiones  férreas,pues yo mismo me contradigo ya que sin conocer en persona siento verdadera pasión por gente que está en el medio, Cuchi cuchi si lo lees date por aludida, ni estoy enamorado, ni pretendo cosa alguna que no sea mantener nuestra amistad. En cuanto a lo expuesto como he dicho , si alguno quisiera hacer una crítica al tan traido o llevado sexo virtual está equivocado, es un tema en donde cada cual tiene la opcion de elegir lo que quiera y eso es privativo de la persona.

Tan larga introducción viene a cuento para tratar de predisponer hacia algo que he observado sobre todo en los hombre ya maduros, digamos que entre la franja de 45 a 60 años.Esta observación no es fruto de un caso ni dos.Tratando de no generalizar parejas con una larga convivencia, llamese matrimonios o de hecho han quedado destrozadas por el este fenomeno llamado habitualmente encoñamiento que con una variante nueva ha existido toda la vida.


Es habitual en la literatura picaresca del siglo de oro español encontrarse con el personaje de los cuernos, el Lazarillo de Tormes, anónimo, Guzmán de Alfarache de Mateo Alemán,Quevedo, Cervantes,Tirso de Molina...Describen siempre en algun parrafo aquello de que "viejo que casa con niña, el viejo cuida la viña mientras otro se la vendimia".

Hoy seguimos igual, hombres generalmente en la franja de edad descrita, dan al trate todo por lo que vienen a llamar ellos el amor de su vida, vulgarmente llamado encoñamiento, que yo le llamo trastorno pitopausico.En algunas señoras puede que se de pero es otra forma es otra manera, la mujer por la razon que sea ama, quiere. El hombre no, justifica la cuestión con: me lo pusieron en bandeja y yo no soy "maricon".

Un señor que en su vida se come un torrao, fiel con su  pareja,encuentra un día una señorita, generalmente de cultura distinta,exuberante de carnes prietas y con diferencia de edad que supera los veinte años que se deja llevar al huerto.El primer dia el señor se relame y sale creyéndose diez años más joven y diciendo "mi mujer es que es frígida, no tiene pasion"¡So mameluco tu que solo sabes mete y saca".He puesto la bandera, si cuando yo me pongo, la he dejado patas arribas menudo soy pa que vea lo que es un macho ibérico.

A continuación la señorita,con el dinero que le dejo el hombre de su vida y que fue para sacar el abono transporte que el otro se le perdió en no sabe donde,baja a un locutorio, llama allende los mares y les dice a sus papis, que les mandara el dinerito para sus cosas, y que le digan a su wilson que está reuniendo el dinero para el pasaje de el los niños y los papis.

Como al señor le remuerde la conciencia , se lleva a comer a su señora y los niños a un lugar de esparcimiento y se muestra amable, exquisito atento y hasta si se tercia un ramito de flores para su propia.Pero vuelve y sucumbe ante las palabras amor, cielo, que bien me lo haces, oohhh papi mio como disfruto.Y ya no es una aventura de una noche con una profesional del amor zasssss pagas y olvidas, ya es mucho mas es un super macho aunque se coma la viagra como pipas.

Trabajos nocturnos que antes no se daban,móvil apagado en casa o siempre alejado de la vista de la esposa,y sobre todo trasvase de dinero con las más o menos excusas cuando no agujero en la cuenta corriente.El amor de su vida está pasando por una crisis economica, ademas el es un señor y sabe tratar a su amor, pobre no había ido nunca a un restaurante de 4 tenedores a cenar, si,se siente un señor.

La señora , que está ahi para todo, que él dice que no le sabe manejar en la cama, comienza a ver que algo no va bien,lo intuye, se ha cambiado de costumbre, ropa nueva, protesta por la camisa no muy bien planchada segun el. Como las mujere dicen hay cosas que no cuadran y empieza a sospechar,.y ¡zas! por chivatazo, por que lo ve o por otra razon se entera.La respuesta es inmediata ¡ ella o yo! cuando no le pone las maletas en la puerta. Ella faltaría más, pues es el amor de su vida ademas con lo machote que se siente,el que está hecho un chaval.

Y claro inversamente proporcional a cómo se siente de machote va bajando la cuenta corriente.El piso para que el amor de su vida no pase apuros cuesta, las cosas cuestan y sobre todo el arreglar los papeles para que su mamá que tiene una larga enfermedad se cure cuesta, pagar a wilson el pasaje para que venga con los niños cuesta, y todo cuesta, pero no importa es es un machote, con lo bien que dice ella que se lo hace además a sus años donde iba a encontrar una chica joven que estuviera enamorada de el.

El put.. de mi mujer que me ha puesto demanda para la presión de los niños, .. que trabaje... Me hace la vida imposible... que le den..Con la envidia que me tiene por que he encontrado el amor de mi vida 20 años más joven,.No sabe que la mujer está como una Magdalena llorando porque le ha visto, desaliñado, mal nutrido, y con comentarios de los amigos que no para de beber.. eso sí el con el amor de su vida, que pobrecita no puede demostrar su potencia sexual porque la pobre sufre por   su mama que esta lejos,pero en cuanto le paguen la venta podrá ayudarla y volvera todo a la normalidad.

Esta es la historia de lo que observo hoy,, son nuevas formas, cultura distinta dicen otros. Pero con variantes es lo que se da hoy que cada uno o una saque sus conclusiones.

Antiguamente los tios nos íbamos a los club de copas, si se daba el caso salíamos como el gallo de moron desplumados y con la calentura con suerte después de un mes alguno mojaba, o si lo hacía directo a tanto el servicio más la cama. Un agujero a la cartilla y una semana de morro de la parienta. Los más pudiente ya pudientes le ponian un pisito de visita una vez a la semana alguna vicetiple que se dejara.Pero ni dejaban a la mujer ni por mucho menos se arruinaban.

Saludos
PepeManolo






MIS INICIOS EN EL "GIMNASIO"

La ciudad donde resido aunque capital de la Comunidad Autónoma, no es grande, eso si con grandes espacios y en unas condiciones ambientales magnificas, no digamos de sus calles peatonales aptas para cualquier paseante de mi edad, sin trampas tales como tapas de alcantarillas quitada, sin huecos de baldosas en el suelo. En concreto sin obstáculos que conviertan un paseo en una vuelta campo a través.

Estos paseos, acallaban mi conciencia y el sentimiento de culpabilidad de no hacer un ejercicio mas acorde con mi vida sedentaria.Como veía que ya no eran lorcitas las que se desarrollaban en mi cintura y el acero de juventud de mis músculos se había convertido en acero tipo flan Dull. Me dije un día Manolo tienes que ir al gimnasio, total no es mucho dinero y en dos días te pones como el vecino que parte nueces con las pestañas.

Ni corto ni perezoso y con el afán de ponerme cachas,en forma diría a la que apuntaba en el gimnasio y para tonificar después de lo que vi y experimente.Me tomaron la filiación la cuenta del banco para pasar el recibo,la huella para entrar y un numero. Yo no se si por lo bajini con una risa floja me dijo cuando termine después de mirarme me dijo que no te pase na, por que junto al contrato me dio una tarjeta que por un precio moderado un masajista me atendía. Cosa que comenzó a mosquearme cuando me dio a firmar un papel donde ademas de que no tenia nada del corazón ni de la columna ponía que no se hacían responsables.Me contuve de decirle que si no tenían una compañía de decesos que les hiciera un precio apañado.

No pregunte lo que necesitaba, total me dije un pantalón de chándal y una camiseta de esas que pone Caja Rural de Asturias junto con unas zapatillas que tenia de caminar me valdrían.Metí todo en una bolsa junto con un bañador y un gorro que me compre para la piscina y me encamine para el gimnasio.

¿Donde vas me preguntaban? O voy para el gimnasio decía si no me preguntaban y me paraban.Algunos/as me miraban callaban o pensarían sera pa quitarse los pellejos.Llegué vi y vencí sera para Julio cesar que lo que fue para mi.

Que día, que dia. Entre todo decidido y puse la huella en el torno, madre mía en todas las partes prudente con la barra me di.¿Le pasa algo me dijo la del mostrador? Jijiji no se no se abierto la barra, pero hombre meta la clave.Tocándome disimuladamente las partes blandas pa mitigar el dolor entre en el Vestuario.

Caramba como los gladiadores antes de salir a escena estaban allá los que iban a la sala a morir por el ejercicio. Unos se ponían el quimono, otros los guantes de boxeo otros como la madre que los pario diciendo grrrrrr por que el agua la ducha estaba fría. ¡Madre mía donde me metido! y yo sin asesor de imagen y mucho menos de la cosa esta del fitness que en vez de decir gimnasio queda muy cool.Mania de palabrejas raras cuando el diccionario español tiene palabras para todo.

2Me puse el pantalón, la camiseta y las zapatillas y para arriba la sala de gimnasia.¡Jesús! mas que una sala de ejercicios,parecía un desfile de modelos de cualquier tienda afamada de ropa deportiva, de Adidas.No bajaba ninguno, ninguna.Como seria que cuando me acerque al jefe monitores pa decirle que que me hiciera un programa, me miro y me dijo limpia la cinta.Es que soy nuevo en esto le dije, me miro como diciendo ¿Que programa te hago si ni con agua Ludes te arreglo?Pruebe los aparatos mientras dentro unos dias le hago el programa.Yo es que no quiero músculos ni eso (haber que le iba a decir) visto el panorama.Bueno para tonificar le hare el programa use los aparatos mientras tanto.

Pos pa la cinta de andar me voy me dije,total no es muy duro.¡Ja! Eso dije. Me subí a una que tenia mas mandos que un avión.Jolín como el móvil esto no hay quien lo entienda y me puse a dar a las teclas.¿Cuantas calorías quiere perder? ¿Cuantos km/h quiere correr? Yo tocaba y cada vez me salia un letrero. Jefeee que esto no pirula,se acerco uno diciendo estos nuevos y me explico como funcionaba el cacharro aquel.Le di a una cosa que ponia Star y aquello se puso en marcha. Ay madre si me echa pa atras. Una chica que había en la cinta de al lado, que me digo yo,que estaria escuchando con los cascos algun chiste, por que no paraba de reir, ¡Ande hombre ande¡ me dijo fijese.

3-la tengo domina.Al cuatro, no va mal , al nueve y zaaas aquello comenzó a correr y uuuuffff oooffff las piernas no me daban pa mas yo miraba a la chica y la chica a lo suyo corriendo y mas tiesa que un ajo en la cinta.¿Como se para esto? No puedo mas,aquello venga correr y mis piernas no se podían mover mas rápido, con la lengua fuera y diciendo me da, me da, en enganche a la barra y me deje llevar. Total que pos todo lo largo que era fuera de la cinta y enganchado a la barra.La chica venga reír, yo como se para, ella dale ahí y le di, pero a un botón de emergencia paro en seco,se puso a pitar, dios que vergüenza todos mirándome y el monitor estos nuevos, estos nuevos no se les puede dejar solos.Me bebí media botella de agua y con el monitor cabreado me dijo póngala en el cuatro con cinco y ni se le ocurra tocarla. Bueno pos lo haré,me monte y la puse en el cuatro y medio, andaba bien, pero de la barra así se llevaran la maquina no me soltaba.Venga campeón que ya llegas me decía uno, que la barra no se cae me decía otro y yo vega que te pego andar.

Treinta minutos y venga sudar la camiseta pega al cuerpo y por no soltarme no bebía agua. Cuarenta minutos y jo donde se parara esto cualquiera toca el botón. Una hora empapado de sudor psssss oiga como se para esto. Uno que pasaba por allí le dijo al monitor Charli pararle la cinta al nuevo que esta a punto caramelo.

La paro le di las gracias y como vi unas maquinas que hacían musculacion pa allí que me fui.Vi a una señora ya entrada en años que la estaba usando y me dije chupao eso lo hago yo.¡Ja! me senté y lo hice como lo hacia ella.Tire y crack crack riiii sonaron todos los huesos y como se me escapo un aaaayyy pos otra vez el monitor diciendo por lo bajini harto me tiene harto. ¿Que hace? Pos haciendo ejercicio para los pectorales, pero va algo durilla.Pero hombre quítele el freno no ve que esta con cien kgs.Haga tres serie de diez me explico como era y me dijo con cuantos kgs se la pongo,cincuenta dijo me miro le mire no dijo na y se marcho.

Uuuunn una,uuuuuunnnn dos, durilla va, cuarenta kgs,uuuuunnnn dos, osti pesa,, treinta kgs,,, unnnnnnn jo,veinte ahora ira, pos duele pero tendrá que ser así.La bajaremos un poco unnnnn ¡osti que bien!, quince kgs.Hice la s series con descanso entre serie y serie y ya me creía un Tarzan.Sali de la sala y para tonificadme me fui a la piscina, valgame decir que aunque estoy rodeado de costa no voy a nadar al mar ni a la pisicina luego hace años que no nado.

Me cambie de ropa,puse el bañador naranja fosforito unas gafas de piscina y un gorro de goma, no sin previamente ducharme.Pase al lado de un espejo y me mire parecía un preservativo andante con el gorro metido hasta las cejas soy un Michael Phelps me dije y con la toalla colgando pa la piscina.Salude al monitor y como vi unas señoras que estaban jugando con el agua, me dije pobres no saben nadar. Y con un salto me lance al agua,Hala chico tripazo y coence a nadar.Si metia la cabez en el agua para dar la brazada tojok tojok me entraba agua por la boca y me ahogaba, si la sacaba me dolia el cuello, como pude me hice un largo y afixiao, me dije veamos con el cross, agua por la nariz como pude me hice otro largo y pa fuera, me miro el monitor y le dije es que estoy relajando, ya por que no usa esa que es de agua caliente.¿Es que nado mal eh eh eh ?no hombre como un tiburon no es que nade pero no beba tanta agua de la piscina que tiene cloro.

Saludos PepeManolo.


Ya os seguire contando el dia siguiente.

SI LO QUE NO ME PASE AMI....

Todos sabemos que Mariano Jose de Larra, cuyo seudónimo firmaba como Figaro, ademas de ser un representante del romanticismo,plasmado con su suicidio por no obtener los favores de una mujer que era amante de su padre, Fue en su época un prolifero y mejor pagado articulistas, siendo las mas veces de estos sobre las costumbres. Su ya celebre, “Vuelva usted mañana” donde describe el funcionariado de aquella época mediados del XIX. En el castellano viejo, nos pinta la estampa de un hombre de pueblo que tiene a bien hacer de la rusticidad su carta de presentación.

Leyendo ese articulo se me vino a la memoria lo que me acontecieron cierto día por esta fechas y en donde fui invitado a pasar las navidades. Omito el lugar y siendo los nombres imaginarios. Estaba de servicio en un apartado de la sierra madrileña, que se suponía era un lugar estratégico para la defensa de la patria, como quiera que por aquellas fechas eran navidades, me propusieron hacer una escapada y celebrarlas en casa de un rustico campesino donde según mi anfitrión me lo pasaría de lujo.
Con la atracción de que me lo pasaría de lujo me vestí como un pincel por si caía alguna moza de buen ver, en donde entretener mis ratitos de galaneo. Llegamos al pueblo y a la casa, nada mas entrar, recibí un saludo de los mas cordial, una palmada en la espalda que además de dejarme sin respiración, me desplazo tres vértebras y de tener dentadura postiza me la saca por la boca- Es que mi hermano es muy afectivo me dijo. Su hermano y todos los amigos del pueblo, no iba a un lugar que no saliera magullado

La decoración de la casa era de lo mas original que he visto por estas fiestas de navidad, en vez de colgar bolitas y cositas de adorno tenia colgados chorizos y morcillas que yo me dije ¡ pardiez como esta la abundancia en esta casa! Cosa que luego me extraño al echar un vistazo a la gente que alrededor de la lumbre estaba sentada, pues estaban todos llorando. Calle por ignorancia de lo que alli sucedia, pues estuve tentado o bien de dales el pésame o bien de preguntarles por la desgracia que les acontecía. Pero milagro como si fuéramos a unísono y para no desentonar me puse yo también a lagrimear. ¡Coño! Me dije ami mismo que pasa Manolo te han contagio el llanto, pero no me di cuenta que en la lumbre había un tizón y el humo se metía en los ojos.

Me hicieron sitio al lado de la lumbre y en donde venia de vuelta una bota, y una botella de anís que se pasaban unos a otros, yo como el vino no me atrae mucho, por aquello de lo dulcecillo me enganche a la de anís, cojerla y ponerme cara de cuidado que haces que eso es de mujeres y solo la abuela y la tia la beben fue todo una. Pero como antes me habían dado una tapita de no se que chorizo que hacia la madre y picaba le pegue un tiento a la bota. ¿Esta bueno? Pssssch se deja beber dije yo aguantando la respiración y tragando saliva para apagar el fuego que corroia mis entrañas. ¡Cabrones en vez de vino le habían puesto orujo!

Es que aquí somos hombres recios, pos yo tengo que ser de pellejo breva ostia le conteste picado en la moral. Entro una mujer, arropada hasta las cejas y de edad de merecer, en cuanto me vio arrimo un banco para el lao de la lumbre donde estaba yo y empezó a mirarme, parecía un búho, que yo la dije oye nena me va echar el mal de ojo- Es mi hermana me dijo el anfitrión- y comenzó a contarme las bondades de su hermana, lo primero que no conocía varón, que cuidaba muy bien el ganado, que se daba una gran maña en hacer la matanza, que era muy limpia, y asi dejando caer como no quiere la cosa que sus padres la iban a dejar heredera del huerto la casa y un pedazo de tierra.¡Esta el día que se case bien dota va ir! Dijo un señor mayor que había alli sentado.
Uuyyyy me dije, ten cuidao Manolo que a esta en cuanto le toques el pañuelo la cabeza, dicen que has formalizado la relación y me veo con las amonestaciones.-Me voy arreglar un poco- Na si usted con poquita cosa que se ponga ya esta arreglada- Coño si me miro como un cordero degollado-Tuteame, me llamo Engracia-Eso tu como de la familia, de tu, dijo el padre, mientras la madre y la abuela cuchicheaban y me miraban.

Ya tan eparejao Manolo me dije yo, haber quien es el guapo que esta noche le dice na alguna moza.Aggg sangre me sale sangre del pecho, de to los laos, aggg me mire y que va, no era sangre, era que con el calorcillo goteaban los chorizos y yo que estaba debajo me estaba poniendo en adobo, menos mal que tenia otra camisa.¡Uy se te has manchado, trae te quito la mancha- No dejalo Engracia ya me cambio de camisa luego- Deja la niña que tiene buenas manos- Si buenas manos tiene, mas que quitarme las manchas me esta enjabonando la camisa.

Todo mi afan era no quedarme sola con la nena, que como mirara para ella ya estaba o atusandose el pelo o haciendo juego malabares con las manos,. El padre que se iba a echar de comer a los gorrinos, la madre hacer la cena, la abuela a no se donde y el hermano a ver a la novia, total que como ellos decían que ya era de la familia me dejaban solo con la chica. Miro a su alrededor y en cuanto se vio sola, ¡Zas! Con el pretexto de que la había llamas en la lumbre que la molestaban se arrimo pa mi. ¿Cuéntame cosa de Madrid? ¿Es verdad que alli las chicas, se pintan y fuman? Anda y se ponen colonia que huele bien, dije yo con rin tintín haber si se daba un fregoteo y se refrescaba.
Voy a por leña que esto no arde, dije,-Déjalo en cuanto venga mi hermano o mi padre la traen no te vayas hacer daño- Que va si esto lo hago yo en un pis pas- Bueno voy arreglarme – Salí al corral y como vi un tronco de pie me dije esta debe ser la leña no la han cortado aun. Me hice con un hacha que había por allí y me líe con el tronco; ¡Madre del Amor Hermoso! Que cosa mas dura de tronco, dos horas con el hacha los riñones hechos pure, y las manos llenas de vejigas del mango del h
acha, pero lo conseguí, lo hice astillas.

Entre con las astillas en los brazos y dije ya esta aquí la leña.¿De donde la has sacado? –De un tronco que habia en el corral- ¿No habras hecho astillas el tallo?- ¿Eso que es? . Hay que joderse toda la vida el tallo en la casa y viene el señorito de Madrid y lo hace astillas.¡Estese quieto hombre de dios!. Como habia llegado el hermano con la novia que iba a cenar con nosotros, la hermana que ya estaba arregladita, propuso ir a tomar algo antes de cenar, yo que estaba con la camisa manchada dije que me iba a cambiar y lavarme un poco. Te pongo agua en la palancana Jose Manuel- No dejalo Engracia, que ya me la pongo yo- Esta fria- Mejor asi me refresco un poco jejeje-Toma que si me refresque , dos dedos de hielo tenia el agua.

Por no alargarme mas ya os contare como acabo aquello. En que me vi para salir de alli sin compromiso y de que se trata el juego del moscardón.
Un saludo

PepeManolo.

CON OJERAS Y NO DE JUERGA

Dicen que en el cine se ha de estar como en misa, es que yo en misa no me estaba quieto. Condenao rubio me decian, cuando las mujeres se veian la frente manchada de azafran o cuando les ataba la punta del velo y se quedaban sin el al ir a comulgar. No paraba quieto, me quitaban del banco de las mujeres y eso que al decir de mi tita eras buenisimo o como decia mi madre, mi manolito, mi manolito es un santo, yo no se por que decis eso.¡ay vieja cuanto te echo de menos!

Decia lo del cine por que me pasaba lo que en misa, cuando no cuchicheaba con la novia, me identificaba con la situación y entre ¡Dale! ¡Será asesino el tío! En voz alta y repetido, venia el pilas y me echaba. Contadas son las ocasiones que he visto terminar una película. Una por que entre sollozo y lagrimas no dije ni pio, jo con los Puentes de Madisson, me cogio el dia sensible y entre, suspiros, sorber el moco y llanto se me paso el tiempo, y otra por que los dibujos animados me gustan a rabiar, Age Ice se llamaba.

El otro dia, el domingo compre como siempre el periódico y como me dijo que por 50 cts de euro me daba una peli, le dije bueno démela, si no la veo para posa vasos ya me vale. Cene y después de ver el resumen del fútbol, como la vi encima de la mesa, me dije haber de que va y la puse. Así na mas empezar sono algo como agua, que me dije ¡Coño ya esta la cisterna del water otra vez engancha¡ mire y era un aguacero que caia en la peli, sono algo asi como ñiiiiiuuu, bueno ahora la puerta el baño, haber si la pongo tres en uno. Na era la peli que salía un cementerio y se abria y cerraba la puerta.

Acabado de trastear en la cocina y sentado ya la preste atención. Salio un tio con una capa y unas ojeras que parecía venia de juerga que luego me entere que era un vampiro y otro que se cambiaba de lobo, que cosas oye si lo cojo le hago la manicura.,No me enteraba muy bien de la cosa, por que cuando se iban a pelear, cambio la escena y salía un castillo con una chica atada y una rey con un collar con mas piedras que un colico al riñon, no entendi lo que le dijo a la muchacha que estaba atada, que se puso como de parto, a to esto salio un hombre que se cabrea y se convierte en lobo, por que asomaba la luna llena por una ventana. Algo gordo le tuvo que decir la nena al rey que este la dio un latigazo que me dolio hasta mi. ¡ coño cuando ya le iba pillando el hilo! Va y me cambia a otra vez al cementerio donde el tio de la capa enseñando los dientes se ponia en plan chulo con el que se había convertio en lobo. Estaba yo ya to interesao en ver quien podia mas si el de los dientes o el lobo,. En esto que aparce un tio de entre las tumbas con una estaca y un martillo, como diciendo os voy a dar la del pulpo, el lobo viendo el pleito mal parado se largo y dejo al de los dientes que bufaba no veas, con el de la estaca, osti la que se lio, uno que le queria dar un bocao el de la estaca que no se dejaba, mira que le dio palos pos na que el vampiro como los gatos siete vidas y no caia. Dos horas de pelea que que no se cansaban. Yo ya to emocionao por ver quien ganaba tiento va tiento viene como que casi me arreo la botella.

Apague el chisme, y me fui al baño, osti, dios mio si me convertio en un vampiro no me veo en el espejo, ostia me voy a ver si es que lo tenia to lleno de baldosinin de las juntas del baño. Me meto en la cama y si cerraba los ojos veía el cementerio y al de los dientes, si la encendia me resonaba en los oidos la musica del tatachan. ¿Amos te va asustar ati eso Manolo? Me decia ami mismo pa darme animos. La apagaba el el vampiro otra vez, la encendia, la musica sonaba, los ojos como platos, buscando ajos por la nevera, con una cruz que llevo siempre en el llavero y con el cuchillo al lado por si venia el lobo tambien. Si oia el ruido del ascensor , Ay madre que ya esta aquí, miraba el reloj las dos, las tres… Que noche que noche pase. Total que me dormí con el sueñecillo que da el tiento al beylis. Al dia siguiente con ojeras me decian las compañera ¡Vaya noche eh Jose! Minina juerga. Si yo os contara, si yo os contara.

Un saludo
PepeManolo

¿SABES COSER UN BOTON?

Quería contar la dificultad de coser un botón, jolines y mas siendo hombre. Resulta que en un chaquetón de cuero se me han descosido tres botones. Como hace frió y no es cuestion de ir desabrochado, pues me dije hay que coserlos, na tengo muchísimas amiga, todas me dicen: Jose si necesitas algo aquí estoy. Pues chatas sera pa invitaros o decir que me invitéis a un café, por que a la hora de que me echéis una mano cosiendome el botón todas tenéis que hacer cosas.

Na como el cuento de los cabritillas, aguja, hilo y manos a la obra.Cuatro bobinas de hilo, pa haber si alguna coincide con el color, un paquete agujas, y un enhebra. Y mas chulo que tacones me dije os vais a enterar como se cose un botón. Jiiiijiii, dos horas pa enhebrar la aguja, una hebra que ni la de Mari moco, que cosió cien botones y le sobro un poco. Uy el nudo uy el nudo, o me salia en el medio, o si lo hacia en la punta cuando lo apretaba se deshacía.

Cumplido todos los requisitos científicos de la costura de un boton alli fui a pinchar, Joe como pincha la aguja, no en el cuero sino en el dedo, Gotita de sangre, chupao y haber si atinaba. Pa mi que el cuero era de bufalo cosa mas dura no la he visto, al final un alicate pa tirar de la aguja, no si buen tino si que tengo, daba una punta y la siguiente medio metro, si queria meter la guja por un sitio me salia por el otro, al final lo cosi, pero no se como lo hice que lo cosi con el ojal, y como no es cuestion de meterme la chaqueta por la cabeza vuelta a empezar, ya con algo mas de experiencia.
Ahora llevo la chaqueta coja, pero no se nota, total por que me haya cosio un pelin mas arriba el boton.Eso si os vais a enterar como me digais Jose el chisme del ordenador no me funciona apañamelo ,,, os van entrar virus, bacterias y estafilococos que eso si que joden.
No es bueno que el hombre este solo; yo tambien pienso como dios.

Un saludo
PepeManolo.

UN HOMENAJE A UNA LUCHADORA (8 de marzo, dia de la mujer trabajadora)


 Anoche veia un programa que, digamoslo de paso no le prestaba mucha atención. Era sobre Clara Campoamor, desgraciadamente figura algo olvidada. Ella con la oposición de personajes con ideas de progreso e inclusive de su colega Victoria Kent , a la que llama señorita en su discurso antes las cortes donde quedaria aprobado el voto femenino.
“Los ciudadanos de uno y otro sexo, mayores de 23 años tendrán los mismos derechos electorales conforme determinen las leyes”. Constitución de 1931 articulo 36.
Solo una puntalizacion: la oposición a el voto femenino, en personas con ideas progresista, no nace de idea de desigualdad, es el miedo a que el voto sea el desequlibrante en elecciones, ya que la razon que se da es la siguiente: La mujer esta muy influenciada por la iglesia y la iglesia es conservadora. De facto la iglesia fue partidaria del voto femenino y asi sucedió, en las elecciones del 34 los conservadores con la CEDA se proclama vencedora votando ya la mujer. Se culparía a Clara Campoamor de la derrota de los progresistas.Fue su muerte politica. En el 36 ganaria la izquierda,poco tiempo dejaron para que se fueran asimilando.
«Creo que lo único que ha quedado de la República fue lo que hice yo: el voto femenino».
Debajo de este articulo podeis leer el discurso de Clara Campoamor donde ante las cortes quedaria aprobado el voto femenino.Una joya historica


Salud y Republica
PepeManolo

APAGADO AUTOMATICO DEL PERSONAL COMPUTER (PC) Y LAPTOP (PORTATIL)






Apagado automatico del PC.

A veces estamos descargando (download) un programa, uTorrent o cualquier película en el PC y por cualquier razón queremos que se apague para ello, no necesitas instalar ningún programa extraño. Limítate a seguir los pasos que correspondan según la versión de Windows de tu PC o el PC (The personal Computer) “la PC” no grrrr.
  •  Windows 7 y Vista
1.    Abre el menú Inicio de Windows.

2.    Escribe en el campo de búsqueda de abajo:
shutdown -s -t [tiempo que sea, en segundos]
(y pulsa Intro en tu teclado)

Por ejemplo, si quieres que el PC se apague en una hora, debes escribir el comando shutdown -s -t 3600 (no olvides poner los espacios). Porque una hora tiene 3600 segundos (60 minutos x 60 segundos cada minuto= 3600 segundos).

3.    Una ventana te avisa de que Windows se cerrará (por sí solo) en el tiempo que hayas definido. Cierra ese aviso si quieres.

Para cancelar el apagado automático, entra otra vez en el menú Inicio y escribe ahora el comando shutdown -a (y pulsa Intro). Un mensaje en el Área de notificación del Escritorio te indicará que se ha cancelado el cierre de sesión.

  • Windows XP
1.    Entra en el menú Inicio y pincha abajo a la derecha en Ejecutar.

2.    Se abre una pequeña ventana. Escribe en ella:
shutdown -s -t [tiempo que quieras, en segundos]
(y pulsa Intro en tu teclado o haz clic en Aceptar)

Por ejemplo, escribe shutdown -s -t 1800 para que el equipo se apague automáticamente en media hora (30 minutos x 60 segundos por minuto= 1800 segundos).

Verás una ventana con una cuenta atrás que indica el tiempo que falta hasta que se apague el PC. Puedes detenerla en cualquier momento para que se mantenga encendido al acabar el tiempo. Haz lo que digo en el paso 1 y después escribe esta vez shutdown -a (y pulsa Intro).

  • Windows 8 y Windows 8.1
1.    Usa el shortcut de Windows 8 y 8.1 Tecla de Windows + x para que se muestren las opciones del menú Inicio.

NOTA:
Si tu teclado no tiene tecla Windows, ve cómo abrir el menú Inicio de Windows 8. O, si tienes Windows 8.1, entra en el Escritorio normal y luego haz clic con el botón derecho encima del botón Inicio para ver sus opciones.

2.    Entre las opciones de inicio pincha abajo en Ejecutar.

3.    Escribe en la ventana que se abre:
4.    shutdown -s -t [tiempo para que se apague, en segundos]
(y pulsa Intro en el teclado o pincha el botón Aceptar)

5.    Por ejemplo, escribe shutdown -s -t 900 para que se apague en 15 minutos (15 minutos x 60 segundos cada uno= 900).

6.    Un mensaje sobre un fondo azul te informa de que el equipo se apagará en un cierto tiempo. Ciérralo.

7.    Para cancelar el apagado automático, sigue los pasos 1 y 2 y escribe shutdown -a.

 Los límites del comando shutdown

   Es posible definir un tiempo cero (shutdown -s -t 0) para hacer que el PC se apague inmediatamente. En el otro extremo, como máximo puedes programar el apagado para dentro de 10 años, o lo que es lo mismo 315360000 segundos. Debe darte un margen suficiente, ¿no crees?
Pd: Escribiremos un articulo para hacer una hoja de calculo Excel y con ello convertir en segundos el tiempo que queramos apagarlos. Recordar que una hora tiene 3600 segundos. Ahhh y se dice PC. O el PC, no “la PC”.

Un Saludo
El equipo Dj.